舒靈輕食 (7)：總有一線生機

我受過良好的教養。

我父親是成功人士，他所做的一切，都合乎道德、倫理和信仰的要求。

他擔任董事長凡二十九年，各樣事情都按規矩辦理，日子亨通。

問題是，他在我十二歲那一年便撒手塵寰。
我只能稍微記得，我父親信奉上帝，他的員工也一樣。

我記得父親告訴我，他的父親，即我的祖父，跟他完全相反，所以我知道，我父親是自己振作起來的。
他說，他從祖父手上接過瀕臨崩潰的公司，然後把它重整，不過他總是強調他常常祈禱。
我特別記得有一次他跟我說，他曾經非常驕傲，無視上帝，令自己惹上麻煩，不過他最終謙卑自己，向上帝禱告。
一切就順利過去。

簡單說，他的成就是反覆試驗的結果。
或者說，他沒有任何道德的遺產。

然而，我卻有他的道德遺產可以繼承。
不過只得十二年。
我知道，這不是甚麼辯解。

一個十二歲的孩童，要接替他父親龐大的事業！
試想像一下我的壓力和挑戰。
我知道，這不是甚麼辯解。

忘記了誰給我建議，當我在十二歲那一年接任主席以後，我行事的方式與我父親截然相反。
我記不起自己曾經向父親的上帝求問過。

嗯，你要知道，我不是無神論者。
也不是沒有宗教信仰的人。

我向所有我所知道的神明祈禱參拜。
甚至參與那些可憎的祭祀和獻祭。
大包圍，一個不漏：這是我的想法。

可是，這樣做行不通。

結果，我一敗塗地。
我的公司瀕臨破產，最終要外人「拯救」，實際上是給我的敵人搶去。

他把我踢出董事局。
公然羞辱我。
將我差到一所海外辦事處，擔任一個無關痛癢的職位。

無權。
無錢。
無榮。

不知有多少次，我羞愧得幾乎要自殺。
只是我沒有這個勇氣。

我只得在懊悔之中活下去，忍受著良心的責備。

任何人讀到這裡，都不可能對我寄予同情。
也不會想到我還有得救的一天。

我不怪責他們。
我也是這樣看我自己。

老實說，那時真是痛不欲生。
黑暗盡頭沒有光明。
吃喝沒有滋味，起牀沒有動力。
每天就在黑暗中吃力地爬行。

現在我知道這叫憂鬱症。

我不知道自己是怎樣脫離的。
我只記得，有一天，我想起父親的話，他說，他經常向他的上帝祈禱。
甚至當他在上帝面前驕傲自滿，因而受苦之後，他謙卑自己，向上帝禱告，他的祈禱仍然蒙上帝接納！

我抓著這一點光，好像一個遇溺的人抓住一根木頭。
我謙卑自己。
向我父親的上帝禱告。

長話短說，我重新奪回主席的職位。
甚至在公司頂層的同一個會議室內，舉辦第一次董事會會議。

那時候，我已經確信我父親的上帝，就是那位創造天地的上主。
我對此毫不懷疑。

所以，我確保我的下屬明白這一點，並徹底清除他們的惡行。
公司及其所有員工，都只承認獨一的上帝，就是我列祖的上帝。

我在公司繼續掌權，一直擔任主席五十五年之久。

像我這樣一個糟透的人，可謂死不足惜；可是，僅一個真誠謙卑的禱告，足以叫我起死回生。

在獨一的上帝那裡，總有一線生機。

我的名字是瑪拿西，我父親是希西家。（代下三十三1～20）

歷代志下三十三章12～13節（《和合本修訂版》）：

「他在急難的時候懇求耶和華－他的上帝，並在他列祖的上帝面前極其謙卑。他祈禱耶和華，耶和華就應允他，垂聽他的禱告，使他歸回耶路撒冷，仍坐王位。瑪拿西這才知道惟獨耶和華是上帝。」